5
Сколько мама заслуживает репостов ?
3
Жутко красивые заброшенные места.
3
Это был последний раз, когда мы нанимали двух архитекторов на один проект
2
Курьер, 1986
реж. Карен Шахназаров
2
2
2
Помидор Рапунцель на балконе
1
Как вырастить лимонное дерево в чашке
1
1
Прозрачная вода, Кефалонья, Греция
1
Все бросить и на недельку
окунуться в такую атмосферу.
1
1
Расстройства психики в виде монстров
0
0
0
0
0
0
0
0
В Японии будет построена крупнейшая солнечная электростанция

Osaki Solar Hills LLС будет построена в городах Каноя и Осака префектуры Кагосима, на поверхности пруда Сакасамаикэ. Ее мощность составит 92 мегаватт, что, по расчетам, хватит для обеспечения электричеством около 30,5 тысяч домохозяйств.

Электростанция будет состоять из девяти тысяч специализированных солнечных панелей размером в 1 на 1,7 метров. Расположение солнечных панелей на поверхности озера обусловлено стремлением к снижению эксплуатационных расходов и призвано защитить их от перегрева.

По расчетам создателей, новая электростанция сможет уменьшить выбросы СО2 на 35,7 тысяч тонн ежегодно. Стоимость строительства составит около 290 миллионов долларов США, а начнется оно в октябре 2015. Запуск Osaki Solar Hills LLС в эксплуатацию намечен на апрель 2018-го года.
0
Rubbee 2.0 сделает электровелосипед из обычного байка за несколько секунд
В продажу поступил специальный комплект Rubbee 2.0, при помощи которого любой велосипед можно буквально за несколько секунд превратить в электрический.

Rubbee 2.0 представляет собой блок, который крепится на трубе под седлом, над задним колесом байка. Встроенный электромотор вращает специальный ролик, соприкасающийся с покрышкой. В результате, велосипедист получает ощутимую помощь и может без значительных усилий ехать, скажем, в гору или по пересечённой местности.

Внутрь Rubbee 2.0 встроены 250-ваттный мотор и аккумуляторная батарея ёмкостью 280 Вт·ч, на полную подзарядку которой требуется приблизительно три часа. Особое крепление, как уже отмечалось, позволяет установить и снять модуль за считанные секунды, а ручка для переноски в верхней части Rubbee 2.0 облегчает транспортировку.

В комплекте с устройством идёт датчик Pedal Assist Sensor, анализирующий частоту вращения педалей. Встроенный контроллер при этом следит за работой электромотора. Получаемые данные позволяют рассчитать скорость велосипеда и оптимизировать частоту вращения приводного ролика для комфортной езды.

Rubbee 2.0 позволяет двигаться с максимальной скоростью в 25 км/ч. Заряда аккумулятора, как утверждается, хватит максимум на 40 км пути. Весит устройство 6,9 кг.
0
0
0
0
0
0
Изумительные фотографии Млечного Пути

Американец Мэтт Пейн из Портленда в штате Орегон в течение пяти лет фотографировал звёздное небо. По словам Мэтта, он любит жить среди дикой природы, а его глаза всегда обращены к небу. Когда люди видят его фотографии, они реагируют с изумлением. По мнению фотографа, это потому, что люди, живущие в городах, никогда не видели столько звёзд своими глазами.
0
Четырёхногая Kaochan от японского иллюстратора Yunico Uchiyama
0
0
Если бы А.Блок жил в наше время

Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,

Пусть будет так. Исхода нет.

Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
Вконтакте. Instagram. YouTube.
0
0
Идея для балкона
0
Немного будней "продавашки"

Было это несколько лет назад, а именно в 2010-2013 годах. Я тогда работал в довольно крупной, оранжево-экспертной сети магазинов бытовой техники. Историй про клиентов у меня было невероятное множество, но большую часть из них я просто забыл/не запомнил. Только после того, как пошел на повышение до зам. директора салона, я стал некоторые истории записывать.

Вот некоторые из них.
№1. 2012 год, начало лета. Приходит в салон мужчина, солидно и не дешево одетый, покупает довольно дорогой по тем временам телевизор, что-то около 50к рублей. По его словам, с одной единственной целью-посмотреть Евро-2012 и выступление нашей сборной. Окей, подобрали хороший телевизор, кронштейн к нему, оформили бесплатную доставку. Клиент счастлив, мы рады. Проходит что-то около двух-трех недель. Сижу я значит у себя за админской стоечкой, починяю примусы, листаю вконтакты.. кхмм отчеты, отчеты составляю конечно же. Так вот, сижу я значит, никого не трогаю. Подлетает ко мне взмыленный продавец "блин там это там ваще пипец полный, ваще фигня, я в недоумении, сходи разберись". Ну я такой весь на характере и на спокойствии спускаюсь вниз, на пункт выдачи. И вижу картину маслом. Точнее "полный пэ". Тётка, весом килограмм эдак под 150-200(я не шучу и не привираю), самым натуральным образом дубасит нашего тщедушного сервис-менеджера каким-то баулом, который по идее, для нее является "дамской" сумочкой. Я понимаю, что ворваться и решить проблему на характере маловероятно, но выбора мало. Залетаю и громовым голосом каааааак гаркну "что здесь происходит???!!!" Тётка резка замерла. Прям как статуя. Я громким голосом четко и внятно объясняю ей, что во всем магазине ведется видеонаблюдение, и что если она не прекратит дебошить, сервис-менеджер спокойно подаст на нее в суд и компания всеми доступными методами включая юридическую поддержку и видеозаписи с камер поддержит своего сотрудника. Воинственный пыл у тетки мгновенно упал до нуля. После этого, я представился и спросил, в чем собсна дело то?
Привожу её показания дословно:
Тётка: "вы нам 3 недели назад впарили фуфло"
Я: "Вы собсна о чем? Можно поконкретнее?"
Тётка: "я ж вам говорю, вы нам ВПАРИЛИ ФУФЛО!!!1!1!АДЫН!!!!!!"
Я: "Окей, давайте документы"
Тётка(протягивает мне паспорт): "Разбирайтесь живо, иначе я позвоню в роспотребнадзор/медведеву/Путину/Обаме/Барсуку-минетчику(Нужное подчеркнуть)"
Я: "Эмм, документы на товар, паспорт мне ваш честно говоря не нужен"
Тётка: "КАКИЕ ДОКУМЕНТЫ????"
Я: "Выписку, товарный чек, чек, все что Вам выдали на кассе и при получении товара"
Тётка: "НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!!1!1!!!!"
Я: "В таком случае я не совсем понимаю, что Вы хотите, давайте разбираться по порядку"
Тётка: "С ВАМИ Я РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ, ВЫ НЕКОМПЕТЕНТНЫ, ЗОВИТЕ ДИРЕКТОРА/Путина/Обаму(нужное подчеркнуть)"
Я: "На данный момент директор салона находится на больничном (чистейшая правда). Я старшое должностное лицо в этом магазине (тыкая для убедительности в бейджик), Вам придется решать все вопросы со мной".
Тётка: "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАФИГ, УРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(с грацией помеси пингвина и морского контейнеровоза уходит в закат".
Я: "Ээээ, до свидания"
Я оглядываю обалдевшим взглядом зал выдачи, смотрю на лица сотрудников магазина и клиентов ожидающих выдачи товара. По этим самым лицам, я понимаю, что все эти люди за короткое время просто напросто прозрели.
И тут в разгар моих размышлений, мой взгляд наталкивается на мужичка, одиноко забившегося за кофейный автомат. И тут я вспоминаю, что этот самый мужичок купил у нас пару недель назад хороший телевизор. Оппаааа, а телевизор то в коробочке у его ног стоит. Думаю, ну теперь почти все ясно. Мужик поймав мой взгляд, переходящий с его лица на телевизор, робко выползает из-за кофейного автомата.
Дальнейший наш с ним диалог:
Мужик: "Ребят, Вы это, того самого, простите мою мегеру"
Я: "Да бывает, как я понимаю, проблема в телевизоре?"
Мужик: "Угу, я это, того самого, смотрел нашу сборную на Евро, пил много пива, ел орешки, и этого, того самого, нуууу, в общем давайте я Вам покажу"
Достаем мы телевизор и бааааааа, что ж мы видим? Конечно же след от смачнейшего удара прямо по центру матрицы.
Я: "Полная банка пива?"
Мужик: "Угуууу(((("
Я: "Вы же понимаете, что не гарантийный случай?"
Мужик: "Угууууу((( Но я мегере своей не могу сказать, что я разбил. Иначе убьет меня. Сильно убьет. Возможно навсегда."
Я: "Единственный вариант, если Вам конечно такое подойдет, я могу Вам выписать заказ-наряд на ремонт, первоначально, он будет без стоимости. Соответственно незнающий человек не поймет, что это платный ремонт. А Вы скажете жене, что мы Вам отремонтируем его по гарантии, а сами потихоньку оплатите ремонт"
Мужик: "О, точно, супер, давайте так. Может и не сожрет меня мегера моя, деньги из заначки возьму"
Я спокойно выписал ему заказ-наряд на ремонт, пожелал всего доброго и удачи и спокойненько пошел себе починять примусы и размышлять о правильном выборе своей второй половинки.
Рабочий день наконец-то подошел к концу. А поскольку это была суббота, решили мы большей частью коллектива завалиться ко мне и посидеть под небольшое количество пива, поболтать, расслабиться.
На выходе из магазина, уже закрывая ставни на двери я услышал шум двигателя и визг тормозов. Оборачиваюсь.
Выходит из новенького-красивенького лексуса тот самый мужичок.
Мужичок: "Ребята помогите" и подзывает пару моих коллег к багажнику.
И достают они оттуда 5 ящиков пива, ящик шампанского, кучу всяких закусок к пиву, конфеты-шоколадки-фрукты и пару бутылок хорошего вискаря.
Наиболее точно наши лица передает вот такой вот смайл О_О.
Мужик: "Ребята, спасибо Вам огромное, от всей души! Спасли меня от моей женушки. Но я не люблю быть должным. Так что, отдохните после сегодняшнего дня и моей жены. Еще раз спасибо." И уезжает.
Мы синхронно достали по сигаретке, в тишине их выкурили, молча взяли всё это добро, поймали машину и поехали ко мне.
Только когда мы все расселись у меня дома на диване и вокруг барной стойки, побитый сервис-менеджер выдал:
"Бл@ть, это вообще что было???????????????????"
И мы дружно нахрюкались.
Happy End. Всем кто дочитал этот ужасно стилизованный высер из моей памяти большое спасибо! Цените добро.

Автор: JustChe
0