2
2
Gorillaz внесен в Книгу рекордов Гиннесса как «Лучшая виртуальная группа»
2
02:33
Побольше бы таких парней!
1
Сохраняй себе, вдруг пригодится
1
1
1
В Японии настоящая сказка!
1
1
Почему же не стоит связываться с океаном?
1
Ни одни отношения не могут достигнуть уровня, на котором не будет проблем. Если же вы видите отношения, в которых нет проблем, это значит, что отношений больше нет.

© Ошо
1
02:00
Как сделать так чтобы продать вещь стоимостью 3,5$, за 200$.
1
Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей.
1
В точку!
1
1
Фестиваль песчаных скульптур
1
Хозяйка, грей духовку! Я дичь принес
1
1
1
Квартира площадью 50 кв.м. в стиле альпийского шале во Франции

#архитектура@yakor.blog
1
Современность...
1
1
1
Для любителей пива
1
1
0
0
школьники безчинствуют
0
0
Это Патрик, самый старый вомбат в мире.
Ему 27 лет и весит он 30 кг.
0
9 сервисов для бесплатных международных звонков.

1. Evaphone
С этого сайта можно позвонить куда угодно, просто набрав номер в верхней части страницы. У Evaphone есть русский интерфейс, так что проблем возникнуть не должно. После того, как вы вдоволь наговоритесь бесплатно (у сайта лимит, который вы долго будете тратить), нужно будет платить за звонки. Цены смешные. Дешевле, чем в Skype точно.

2. FreeCall
Чтобы воспользоваться этим сервисом, нужно скачать небольшое приложение (Windows, Linux, Mac). Можно звонить в любую страну и даже слать бесплатные sms. Лимит звонков – 300 минут и одна неделя. Переносить минуты на следующую неделю нельзя.

3. Calleasy
У этого сайта есть одно только ограничение на бесплатные звонки. Можно делать сколько угодно звонков в страны, звонки в которые стоят дешевле 5 евроцентов за минуту. В тарифной сетке сервиса таких стран около пятидесяти.

4. PokeTalk
Чтобы звонить посредством этого сайта вам не нужны микрофоны и наушники. Звонить можно прямо с мобильного. Лимит – 50 звонков в месяц с ограничением 10 минут на один звонок.

5. Flash2Voip
Звонки в более чем 30 стран прямо из браузера. Ничего скачивать не нужно, просто набираете номер и ждете. Как понятно из названия – приложение построено на Flash, что может оттолкнуть некоторую часть аудитории.

6. MediaRing Talk
Бесплатные звонки в некоторое количество глобальных “регионов”. США, Центральная Азия, Канада, Австралия. Можно использовать для звонков мобильный телефон.

7. Globe 7
Это нечто вроде виджета, который встраивается в месенджеры и прочие программы. Кроме, собственно, звонков по всему миру, есть еще отправка бесплатных sms, онлайн-радио и еще множество необязательных, но неплохих бонусов. Доступно для Windows, Mac, Linux.

8. iCall
Сервис использует ваше интернет-соединение, чтобы превратить ваш компьютер в телефон. Просто подключая его к телефонной сети. Можно звонить бесплатно сколько угодно, но только в США и Канаду, с ограничением 5 минут на звонок. Зато есть приложение для iPhone и iPod Touch.

9. Jaxtr
Для того, чтобы попробовать позвонить с помощью этого сервиса нужно сначала зарегистрироваться. Сервис выдает вам телефонный номер, с которого можно звонить бесплатно прямо в браузере.
0
Лучшие фотографии цветения сакуры 2014 года
0
3d ручка LIX, с помощью которой можно рисовать в воздухе
0
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
0
2 способа вернуть деньги за покупку в Google Play

Google Play по-настоящему огромный магазин приложений. Разыскивая то или иное решение для насущной задачи, в нем можно провести немало времени. Однако, бывает, случается так, что мы можем быть не до конца уверены, то ли, что мы искали, представляет собой находка. На этот случай предусмотрен механизм, позволяющий «вернуть монету». Вообще-то, даже два механизма.

15 минут
Любой платеж, совершенный в Google Play, можно вернуть на свою банковскую карту в течение 15 минут. Причем это не составляет никакой проблемы. Достаточно зайти в Play Маркет, выбрать в меню «Мои приложения», найти среди них свежескачанное и нажать кнопку «Вернуть платёж».

После этого оно будет удалено с вашего устройства, а на карту в ближайшее время вернутся списанные средства.

Стоит также отметить, что такая возможность доступна для каждого приложения, но лишь единожды. Если впоследствии вы вновь захотите купить приложение, за которое вам уже возвращали деньги, то функция будет недоступна.

48 часов
Если же кнопки «Вернуть платёж» нет – значит ваши 15 минут истекли, что, собственно, весьма вероятно. Ведь на что может хватить каких-то 15 минут? Но это еще не значит, что ваши деньги безвозвратно утеряны.

Согласно пункта 3.4 Соглашения о распространении ПО через Google Play, пользователь может получить полный возврат стоимости приложения в течение 48 часов. Однако следует помнить, что под этот пункт не подпадают продукты, с которыми пользователь мог ознакомиться до приобретения, как например, рингтоны или обои для рабочего стола.

Что же для этого нужно?

Зайдите на веб-версию Google Play под аккаунтом, с которого была совершена покупка (https://play.google.com/store/account)
Наведите курсор на приложение, деньги за которое необходимо вернуть, и, нажав на кнопку в виде трёх вертикальных точек, выберите «Сообщить о проблеме»
В появившемся окне выберите «Я бы хотел запросить возврат», в поле укажите причину, по которой приложение вас не устроило, и затем нажмите «Отправить».
Конечно, Google делает приписку, что возврат по прошествии 15 минут возможен только при наличии смягчающих обстоятельств, так что метод не гарантирует 100%-ный возврат. Тем не менее, шансы вернуть своё весьма велики.

Своим личным опытом можете поделиться в комментариях. Удачных вам покупок!
0
0
Human tears under the microscope by Rose-Lynn Fisher
0
0
Можно забыть первую любовь, но "Хоп, Хей, Ла-Ла-Лей" забыть невозможно.
0
0
Подарить бы некоторым людям!
0
Я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу.

Я требую испытания поединком!

#юмор@yakor.blog
0
Вертикальная лестница в Мачу-Пикчу. Перу.
0
Обложки для 21 века. Ultimate-подборка!
0
0
0
— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

Марджери Уильямс «Вельветовый Кролик»
0
0
Салат "Цезарь" с курицей

Ингредиенты:

1/2 небольшого багета – можно вчерашнего

3 ст.л. оливкового масла
2 куриных грудки
1 большой кочан салата
немного пармезана,мелко натертого

Для заправки:
2 зубчика чеснока
2 крупных куриных желтка
1 ст.л. горчицы
2 ст.л. лимонного сока
3 ст.л. оливкового масла
соль и молотый перец по вкусу

Приготовление:

1. Багет нарезаем на кубики со стороной 1,5 см.
2. На противень наливаем 2 ст.л. оливкового масла, кладем кусочки багета и перемешиваем так, чтобы масло покрыло все кубики.
3. Ставим противень в разогретую до 200 градусов духовку и запекаем около 8-10 минут.
4. Пока готовятся крутоны, в сковороде на среднем огне разогреваем 1 ст.л. оливкового масла.
5. Каждое куриное филе разрезаем вдоль на 2 части, солим и перчим по вкусу. Кладем на сковороду и жарим до готовности с обеих сторон (по 5 минут с каждой стороны).
6. Готовим заправку. Чеснок трем на очень мелкой терке. Кладем в миску, добавляем желтки, горчицу, лимонный сок. Солим и перчим, хорошо перемешиваем. Непрерывно взбивая венчиком, тонкой струйкой вливаем 3 ст.л. оливкового масла.
7. Листья салата рвем руками на кусочки и кладем в салатник.
8. Куриное филе нарезаем ломтиками.Кладем к салату. Поливаем заправкой, сверху посыпаем сухариками и пармезаном.

Приятного аппетита!

Также по теме: #кулинария@lifecheater
0
0
Кликай очень быстро.
0
Такое возможно только в Дубае.
0
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».

Энтони Хопкинс.
0
0
0
Хотел посмотреть смартфоны, а там!
0
"Если не удается сойтись поближе, люди расходятся подальше".

Франц Кафка
0
0
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: водить хоровод ушами или подрабатывать муравейником в лесу. Я отвечу: "Кто последний, тот лох". Ты уйдешь, так и не узнав, что говорила с моим клоном из хлебного мякиша.
0
Немцам в мае не везёт

Россия 3-0 Германия

Гол: 1:0 – 43 Шипачев (Плотников, Яковлев), 2:0 – 50 Широков(Анисимов, Зарипов), 1:0 – 59 Тихонов.
0
0
0
Туманная набережная Калининграда, Россия

#Россия@travel.blog
0
0
0
Как жители северных стран представляют себе календарь
0
0
0
0
Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.
0
Подводный высоковольтный кабель
0
0
28 + блестящих высказываний Остапа Бендера

1. Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

2. А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!

3. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

4. Почём опиум для народа?

5. Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

6. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.

7. Заграница – это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.

8. У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.

9. Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

10. С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.

11. Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.

12. Не учите меня жить, лучше помогите материально.

13. Раньше в фантастике главным было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет.

14. Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.

15. Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.

16. Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку... Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.

17. Время , которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.

18. Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе.

19. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.

20. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.

21. Скоро только кошки родятся...

22. Эх, Киса, мы чужие на этом празднике жизни...

23. Пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень.

24. Не надо хлопать себя ушами по щекам :))

25. Киса, зачем Вам деньги? Вы же старенький.

26. Молчите и надувайте щёки.

27. Верни колбасу - я все прощу.

28. и ради бога не ешьте на ночь сырых помидоров- берегите желудок.
0
Я сделаю все наоборот

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

Автор: Светлана Хмель
0
Два небоскреба присоединены друг другу бассейном на верхнем этаже
0
Было скучно..
#fun@shtuky
0
Детская