3
Крошечный буррито для крошечного хомячка
3
3
2
2
Картина Вячеслава Жданова "Офисные крысы".
2
1
Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.
1
Креативные бокалы.
1
Кенгуру альбинос
1
Красавчик Клинт Иствуд, 1960-е.
1
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
1
Необычно
1
1
1
1
1
У меня есть хаски, который рос вместе с кошками. И поэтому он думает, что он кот. Он даже сидит, поджав лапы под себя, как они!
1
1. Спустя пару-тройку лет после рождения дочери появилась привычка таскать в кармане пригоршню леденцов. Решает кучу проблем. Во-первых, плачущие дети в пределах досягаемости (да-да, я из тех, кто не переносит ни женских, ни детских слёз). Единственное правило - сунуть конфету не самому ребенку, а дать её маме или папе, т.к. от чужих же людей ничего брать нельзя.
Выражение лица что у родителей, что у сразу успокаивающегося карапуза (99 из 100 кстати, всего одна осечка за все эти годы, да и то, похоже, потому что чадо обгадилось и ему ваще ни разу не до конфет было) бесценно.
2. Покупая билетик в кассе метрополитена, скажем, посмотрите на бейджик, поздоровайтесь, назвав по имени кассира и добавьте к заказу слово "пожалуйста". А если еще и доброго дня на прощание пожелаете - так вообще, улыбки, которыми Вас одарят можно спокойно растопить вечную мерзлоту Арктики. От Вас не убудет, а человеку приятно. Ну и то же самое с заправщиками, кассирами макдачечных, продавцами в салонах мобильной связи, водителями маршруток, кассирами в сбербанках. Можно еще на прощание ту же пресловутую конфету положить в лоток для денег, но следует помнить, что такое неприемлемо в предприятиях быстрого питания, там продавцам запрещено принимать подобные вещи.
3. Таскайте с собой одну пачку бумажных салфеток и одну маленькую пачку влажных антибактериальных. Места занимает вообще мало, но выручит как Вас, так и окружающих. И стОит копейки. Пример: на прошлой неделе буквально, в метро девушка едет, сопли на кулак мотает. Горе-горюшко горькое, все от меня отстаньте, "фсеказлы". Протягиваю упаковку сухих салфеток. Мотает головой отрицательно, не надо мне ничего, "йаумиретьхачю". Жду пару секунд, наклоняюсь и говорю "У Вас тушь так неопрятно потекла, поправьте, а то это никуда не годится". Моментально взяла и начала себя в порядок приводить. А я в сторонку отошел подальше и книжку читаю. Тут главное не лезть с утешениями и прочей ерундой. Еще пример: папа ребенку конфету шоколадную, опять-таки в метро, скормить попытался. По всей дитячьей моське. И ручонкам. И кофте. Внезапным влажным салфеткам он был рад, словно только что получил назначение на должность директора Лукойла, горячо благодарил, приятно.
4. Подайте руку при выходе из автобуса/маршрутки даме любого возраста, выходящей за Вами. Да, бывало, что руку не принимали, удивленно-смущенно обходили, но в подавляющем большинстве случаев руку принимали и очень приятно и тепло улыбались.
5. Когда видите, что в туалете на Вашей работе кто-то повесил бумажные полотенца или туалетную бумагу отрывным листом к стене - не спешите бухтеть на эту тему. Остановитесь на секунду и осознайте две вещи:
а) Вы всё равно не переделаете под себя всё общество;
б) это раздражает именно Вас, значит это надо именно Вам, и никто Вам ничего не должен. Ну а коль скоро это Вам не нравится и Вам надо - просто спокойно перевесьте правильно и делайте это столько раз, сколько нужно. Это не стОит испорченного настроения на день, хребет верблюду ломает именно последняя соломинка.
5. Носите с собой пару-тройку "бутербродных" целлофановых пакетиков. И в случае дождя документы сбережет, и чистоту в округе. Подхожу к подъезду, сидят трое быканов, пивас, семки, шелуха по кругу. Остановился, достаю пакетик, протягиваю тому, что с кульком сидит. Тот на мне фокусируется, такой "Эт чо?" А я и говорю "Вы не похожи на человека, который будет мусорить прямо тут шелухой, уверен, что это (тыкаю на небольшое количество шелухи вокруг) сделали до Вас, ну вот, чтобы на Вас не подумали дурного, пакетик, шелуху складывать". То ли от моей борзоты, то ли от неожиданности, такой взгляд виноватый сразу, "ага, извините". Сам не спортсмен, любой из них бы меня прямо там одной левой уработал. Вечером выходил в магазин - то, что раньше накидали не убрали, конечно, но ни одной бутылки, ни прочего мусора после себя не оставили. Приятно.
6. Вместо того, чтобы орать на человека, выпившего баночку пивка/газировки/коктейльчика и поставившего её на пол или дёргать его за рукав с воплями типа "а ну убрал за собой", лучше подойти и внятно сказать "Простите, вы ведь не забудете баночку с собой забрать когда выходить станете?" Проверено. У меня сработало три раза из трёх, последний вчера. Буду вести статистику дальше.
Это не показуха, типа, "вот какой я молодец, похвалите-ка меня"
Это - чистой воды иллюстративные рекомендации как вообще не напрягаясь, легко и просто можно сделать день кому-то и себе немножко. Я не призываю вас стать нежными хипарями, одеться в розовое и утопить всё в округе сахарными соплями.
Просто мне надоело эти "аянеобязан", эгоцентризм и цинизм, вышедшие в тираж еще пяток лет назад и по инерции практикуемый многими.
Удачи, камент для минусов внутри. Всем лета и пятницы.

Автор Spitch
1
Жуткая девочка и объективный учитель
1
1
Как правильно гладить животных
#lifehacks@shtuky
1
1
Счастье не приходит в нашу жизнь с фанфарами... Те вещи, которые дарят истинное счастье, приходят на цыпочках и тихо ждут, когда мы их заметим.

- Одри Хепберн
1
За несколько часов до восхода солнца на Лофотенских островах, Норвегия. Фотограф Marc Rive
0
Стояла в очереди 20 минут
0
0
0
Задачка не из легких...
0
0
Самоконтроль)
0
В свете последних событий
0
0
История птичьей верности. Впечатлительным мимо...

Очень грустный пост, прям за душу взяло. История птичьей верности в фотографиях.
0
0
Устройство определяет цвет конфеты трижды, замеряя зеленую, красную и синюю шкалы и отправляет данные в контролер, который принимает решение, в какую пиалу приземлится конфета. Машина сортирует 37 конфет в минуту. Отличный подарок перфекционисту.
0
Фотообои в интерьере
0
Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.

@ Джон Леннон
0
0
Главный контраргумент в любом споре. :)
0
06:59
Безумная японская реклама.
0
Барселона, Испания

#Испания@travel.blog
0
0
0
0
Дизайн рояля от Audi

#вещи@yakor.blog
0
10 фактов о королевской кобре

1. Королевская кобра — самая крупная из ядовитых змей, ее длина может достигать 6 метров.
2. Несмотря на название, к настоящим кобрам она не относится и образует отдельный род.
3. Королевская кобра — единственная змея, которая питается другими змеями, в том числе ядовитыми.

4. При встрече королевские кобры меряются ростом. Та, которая короче, пристыжено уползает.
5. Своим укусом она может убить слона.
6. В отличие от других змей королевская кобра контролирует дозу яда. Людей она часто кусает вообще без яда, чтобы не расходовать его на того, кто не является едой.
7. У королевской кобры — два члена.
8. Половой акт королевских кобр может продолжаться до 72-хчасов.
9. В отличие от большинства других змей, она строит гнезда и заботится о детях.
10. Говорят, она обладает отличной памятью и способна отличить того, кто ее поймал, от всех других людей.
0
0
0
После этого случая я больше не просил у родителей костюм супергероя
0
мне из динамиков джон леннон
поёт мол ол ю нид из лов
а я хочу ещё котлету
0
Величайшие изобретения человечества

1. инфракрасный салат.
2. динамит для снятия макияжа.
3. телефон который плюёт в ухо.

4. жидкокристаллический гроб.
5. искусственный интеллект для лапши.
6. сперма-бумеранг.
7. туалетная бумага для принтера.
8. таблица умножения сисек.
9. игорь внутреннего сгорания.
10. капот для лица.
11. микроволновая мечеть.
12. пылесос-вегетарианец.
13. сифилис мозга.
14. сосо павлиашвили.
15. миксер для интимной гигиены.
16. антигравитационные сопли.
17. прокладки на ракетном топливе.
18. ядерный взрыв, стесняющийся в гостях.
19. запасная смерть.
20. телескоп, в котором видно, какой ты неудачник.
21. религия для сухой и чувствительной кожи.
0
0
0
Взаимные чувства — бесценны.
0
Развалиться бы рядышком с ними...:)
0
0
0
- А если я скажу какую-нибудь глупость?
- Скажи с уверенным лицом, тогда это называется точка зрения

© Москва слезам не верит
0
Я проверил, под тумбочкой розетка тоже работает!
0
0
0
0
0
и не успокаивай меня!
0
Жизненно.
0
Мамы - красавицы
0
0
0
0
0
— За счастье надо бороться.

© Домовёнок Кузя
0
0
0
0
0