2
1
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
1
Голубой пруд в Хоккайдо, Япония
1
Новая история Красной Шапочки
1
Как сделать микроскоп?

Для этого Вам понадобиться:
iPhone (но можно поэксперементировать с любым)
Лазерная указка.

Скрепка.

И так приступим.
Первое, разбираем указку и достаем то стеклышко, которое показано на картинке, затем с помощью скрепки крепим на телефон. Чтобы разглядывать предметы Вы должны поднести телефон ОЧЕНЬ близко.
Желаем успеха.

#diy@kniga_kreativa
1
Сад космических размышлений, Шотландия, Великобритания
1
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
1
Женской логики пост
1
Формочки для яичницы
#интересаради@ideas.life
1
Новая подборка 10-ти превосходных фильмов с неожиданной развязкой.
Сохрани на стене, чтобы не потерять!
1
Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой — готовят бургеры.

#юмор@yakor.blog
1
00:46


#юмор@mensmag
1
1
0
Не такие грациозные как котики, но...
0
0
Современные девушки через 40 лет
0
Мистический лес в Испании
0
0
0
вся суть
0
0
0
0
Подготовка к Хэллоуину.
0
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
0
0
Наши дни..
0
6 русских слов, которые за границей будут приняты за ругательства

Чё?
Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó)
Страна: Вьетнам

Колос
Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «зaдницa» (κολος)
Страны: Греция, Кипр

Конверт
Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — покрывать. Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вaгинa» (con vert)
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии

Счёт
По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte)
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.

Щит
Небезызвестное всем слово "щит" имеет английский эквивалент в произношении - shit - что переводится как "дepьмo"
Страны: Англия, США

Финик
Похож на арабский табуированный глагол «сoвoкуплятьcя». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит, скорее, как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».
Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.
0
#photography@another_art
Evelyn Bencicova
0
0
0
Вот как нужно ровнять не застывший раствор!
0
0
0
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
0
0
«Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее».

- Фаина Раневская
0
Задание: Найти кролика на фотографии
0
В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого — не такой уж и плохой день.
0
Прекрасная серия фотографий “Домик в лесу“
0
0
True story ;)
0
Хит продаж
0
Серия фотографий «Родина братьев Гримм»
Фотограф: Kilian Schönberger
0
Жителям Душанбе запретили обмениваться sms

Сотовые операторы Таджикистана отключили возможность обмена sms для жителей Душанбе по указанию властей, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источники в этих компаниях. Официально службы поддержки операторов ссылаются на технические проблемы.

«Вчера вечером мы получили указание от Службы связи отключить до особого распоряжения sms-сервисы, что и было нами сделано. Причин нам не сообщали. Как долго продлится отключение — мы не знаем», — сообщил представитель руководства одной из сотовых компаний на условиях анонимности.

В Душанбе усилены меры безопасности, на въезде в город установлены усиленные блокпосты и бронетехника, на улицах города присутствуют вооруженные силовики в полной экипировке, а в центре много милиции, сообщает агентство. В соцсетях с 3 октября призывают собраться в пятницу после молитвы на акцию с лозунгами «Таджикистан требует перемен», «Таджикистан без Рахмона!», «За честные выборы!» и «За достойную жизнь!» К акции призывала «Группа 24», созданная в ОАЭ таджикским бизнесменом Умарали Кувватовым. Это движение Верховный суд Таджикистана 9 октября признал экстремистским.

На следующий день после появления призывов к акции протеста сотовые операторы и интернет-провайдеры заблокировали доступ к более чем 200 сайтам, среди которых социальные сети Facebook и «В контакте», видеохостинг YouTube, некоторые российские новостные сайты и русская версия Wikipedia, американский интернет-магазин Amazon и десятки прокси-серверов, позволяющих обходить блокировки, сообщает «Интерфакс». Согдийская область оказалась полностью отключенной от интернета и остается без связи до сих пор.
0
Добавь на стену и перестань уже мыть кошачий горшок
0
Хэллоуинские костюмы для животных
#fun@shtuky / #fun
0
Улыбнуло.
0
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
0
0
Количество людей, убитых животными за год
0
0
0
0
0
0
Любовь - это когда он отвечает взаимностью
0
Доброе утро!
0
0
Фразой "Гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
0
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
0
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История глазами Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жигулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
0
Тихо-тихо, фоткаемся...