2
Хитрец
2
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
2
1
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
1
1
Секрет успеха
1
1
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
1
0
Немного ирландской философии.

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
0
- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!!!
0
У нас всё для детей.
0
00:00
0
10 легендарных продуктов прямиком из 90-х. Помните?
0
00:00
00:00
Это шедевр! Гениальная реклама женских романов.

0
Босния и Герцеговина в фотографиях
0
0
0
Вдохновение цветом
0
0
Аэрозоль от детей
0
Ты не поверишь, но это четыре брата
0
Мякиш
0
0
0
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
0
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.

- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!
0
Отец крутит сына
0
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...
0
10 фотографов, которые пойдут на все ради удачного кадра (часть 1)
0
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
0
Это кот Гоша. Он видел некоторое дерьмо
0
Беги, Фостер, беги.

В 2011 году Фостер Хантингтон сделал то, о чем многие люди только мечтают. Он бросил свою работу, купил фургон Volkswagen и уехал Нью-Йорка. После этого он три года колесил по стране, сделал несколько фотокниг, а потом нашел место, в котором он хотел бы жить. И реализовал свою детскую мечту
0
Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
0
Манулы – самые эмоциональные животные на Земле
0
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
0
Кружки по Роршаху
0
Bora Bora
0
Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!
0
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:

1. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

2. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

3. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

4. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

5. Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.

6. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

7. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

8. Всё сбудется, стоит только расхотеть.

9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

10. Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!

11. Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

12. Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

13. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

14. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

15. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
0
LEGO Безумный Макс: Дорога ярости.

Для тех кто до сих пор в детстве, для 30-ти летних бородачей.
0
0
Скульптуры из песка: подборка лучших работ (часть 2)
0
В ларьке роспечати, Питер, 2015.
0
Потрясающий закат
0
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
0
Туризм и йога: фотопроект Claudine и Honza Lafond
Молодая спортивная пара фотографируется в позах йоги на фоне известных достопримечательностей.
0
0
00:00
Чем занимается медведь,пока его никто не видит
0
0
— Это тяжело, когда ты по кому-то скучаешь. Но знай, если ты скучаешь, то ты счастливчик. Это значит, что в твоей жизни был кто-то особенный, кто-то, по кому стоит скучать.
0
Я всю поездку сдерживался спросить, куда он дел своих миньонов.
0
Невероятные панорамы достопримечательностей мира
0
Мейси — самый маленький щенок в мире
Этот миниатюрный терьер весил при рождении всего 45 грамм!
0
Волны как горы