4
Уроки рисования-это определенно не для всех
3
2
2
-Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.
-Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.
2
2
2
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
2
Отступник
2
Отличный косплей 300 спартанцев. Лондон. Метро.
2
Кот премьер-министра Великобритании.
2
2
2
1
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.
1
1
Белая лисичка Райлай.
1
50 самых лучших фильмов с непредсказуемой развязкой

1. Игра
2. Шестое чувство
3. Другие

4. Ключ от всех дверей
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
7. Луна 2112
8. Зеркала 1
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3
11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
14. Пункт назначения 1,2,3
15. Готика
16. Тетрадь смерти 1,2
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
19. Остров проклятых
20. Мученицы (русский)
21. Плетеный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
26. Иллюзионист
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата
31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
34. Семь
35. Предчувствие
36. Выкуп
37. Дом страха
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Читая мысли
41. Тупик
42. Начало
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Незваные
50. Яма
1
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
1
Вкусняшка.
1
"Прославлять себя победой — это значит радоваться убийству людей."

Лао Цзы. Дао Дэ Цзин. V в. до н.э.
1
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
1
1
1
Бельгийцы представили электрический самолет

На международной авиавыставке AERO 2015 в Германии бельгийская компания представила прототип полностью электрического самолета Ypselon GT.

Его проектировщиком стал знаменитый в Европе авиаконструктор David de Ridder, который вложил в свой экологический летательный аппарат все свои знания, опыт и душу.

Двухместный самолет грузоподъемностью 220 кг сможет разгоняться до 320 км/ч. Корпус самолета выполнен из легкого материала - углеродного волокна и имеет длину 6.45 м.

Заряда батареи хватает на 1 час полета с запасом энергии еще на 30 минут или на 500 км, но это касается только первого прототипа.

Однако к 2019 году будет проведен ряд усовершенствований, которые позволят самолету передвигаться быстрее и находится в полете 3 часа, пролетая в 2 раза большие расстояния.

Стоимость 1 часового полета на таком самолете сможет составить около 8 евро, а при помощи солнечных панелей можно будет еще больше удешевить авиаперелеты.
1
1
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
1
Красивые совы в фотографиях тайского фотографа Sasi.

Уникальные птицы в естественной среде обитания.
1
В Иркутске нерпы представили праздничную программу ко Дню Победы
...
1
Смартфоны завладели нашей жизнью...
1
1
1
Ты не ты, когда голоден.
1
1
1
1
Нет прекрасной поверхности без ужасной глубины.

© Ф.Ницше
1
1
1
Кенгуренок, спасенный после лесного пожара
1
История одной дружбы.
1
Собор в Новочеркасске
1
0
0
0
Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».
0
0
0
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
0
0
0
М - мечта
0
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
0
Боевые маги на параде
0
0
0
Александр Виноградов и Владимир Дубосарский - творческий дуэт московских художников, работающих вместе с 1994 года: "«Конъюнктурщики», «халтурщики», «певцы трэша» — это то, что на поверхности. Глубже — академическое образование, концептуальное видение, виртуозное владение материалом и размером."

"Дуэт Владимира Дубосарского и Александра Виноградова сложился к середине 90-х годов ХХ века. За последние шесть лет художники прошли путь от местной до мировой известности. Правильно выбранная стратегия позволяет им, удерживаясь на пике успеха, получать адекватное понимание московской и международной критики. Оба участника проекта закончили Институт им. Сурикова. Не отказываясь от традиций советской живописи, точнее, взяв на вооружение основные требования социалистического реализма, Дубосарский-Виноградов возрождают жанр монументального тематического полотна. Они декларируют работу на заказ, хотя их заказчик – чаще всего виртуальный, несуществующий. Речь скорее идет о пресловутом социальном заказе, который художники пытаются угадать, живописуя то, чего хочется "простому народу". В рамках "заказа" художники иронично играют масскультурными клише, рекламными образами, создавая нового героя: позитивного и победоносного. Яркая палитра, "невозможные" встречи разнородных, разноплановых персонажей на плоскости холста – множат реальных поклонников виртуального заказа."
0
Минутка легкой наркомании.
0
3Д-карты городов, созданные дизайнером Luis Dilger.

Проект на Behance: https://www.behance.net/gallery/24276859/City-Layouts
0
Кофе с колой

Друг посоветовал сделать кофе с колой, сказал что хорошо бодрит и что я не буду выглядеть как гремлин, приходя на пары.
Приехав домой я сделал так: обычная кружка,заварил её на половину кофем (одну чайную ложку растворимого), долил колу и кинул 2 кубика льда.
Так вот, такого поворота событий я не ожидал, этот чертов энергетик не дал мне спать вплоть до следующего дня, за это время я убрался в квартире (что я изредка и с неохотой делаю), сделал все рефераты что нужно было сдать к следующей неделе, и мне ещё хватило съездить за город на дачу к родителям.
В общем эта штука очень крута, но советую не злоупотреблять, если решитесь.

Автор: KhajiitInChest
0
Вас останавливает инспектор ДПС и просит "дунуть в трубочку".

Вы уверены в себе и соглашаетесь, и вдруг прибор показывает, что вы пьяны. Поздравляем, вы все сделали не так. А как правильно? Есть, конечно, и совсем непьющие люди, но чаще всего в таких случаях терзают сомнения.
А вдруг еще не выветрилось с выходных, невзирая на то, что сейчас уже конец недели?! И вы, как большинство водителей, совершаете еще одну ошибку. Говорите инспектору, что да, все же три дня назад согрешили и выпили одну бутылку пива, наивно полагаясь на понимание с его стороны. Даже не надейтесь, чудес не бывает. Вы только что заявили, об употреблении, а это прямой путь к медикам на освидетельствование.

Так как же грамотно вести себя в таком случае?

Итак, вас останавливает инспектор и просит пройти проверку на алкоголь. А вы, прежде чем дунуть в трубку, отвечаете, что с удовольствием выполните его требование, но только после того, как он найдет двух понятых, которыми сослуживцы его быть не могут, либо начнет вести видеозапись происходящего, а затем уже составит протокол об отстранении вас от управления автомобилем. Предупредите инспектора, что вы трезвы и поэтому, если его прибор покажет что-то нехорошее, то вы сами будете требовать поездки к медикам! А ему придется еще один составить протокол о направлении вас на медицинское освидетельствование, в котором он обязан указать признаки вашего опьянения.

После ваших слов, скорее всего, инспектор просто вас отпустит.
Ну а если инспектор все-таки нашел понятых или видеокамеру и составил протокол, то потребуйте от него сертификата на алкотестер и оригинал акта о поверке прибора.

Напомню, что проверка вас на алкоголь на дороге при помощи алкотестера измеряется с учетом допустимой погрешности прибора в 0,16 миллиграмма на литр выдыхаемого воздуха. Поэтому, не будет лишним, если вы уточните у инспектора, какая погрешность его технического средства. Если прибор показал значение 0,16, вы трезвы.

И помните, что освидетельствование на дороге доказательством вашего опьянения не является, оно будет являться прямым доказательством только в том случае, если вы сами согласились с его результатами!

Ни в коем случае не отказывайтесь от прохождения медицинского освидетельствования, иначе ходить вам два года пешком, да еще и штраф придется заплатить в размере 30 тысяч рублей.

Затем, если вы не согласны с результатами алкотестера, то сами настаивайте на поездке к врачам.

В протоколе, переданном вам на подпись, укажите, что инспектор без всяких причин обвинил вас в нетрезвом состоянии. Спиртные напитки не употребляли. С вменяемым нарушением не согласны и требуете помощи адвоката. А если инспектор остановил вас вне поста ДПС, назвав причиной остановки проверку документов, то и этот факт обязательно в протоколе отразите. Так как проверка документов не является причиной остановки вне стационарного поста, а это значит, что уже есть нарушение с его стороны. Итак, вас направляют на освидетельствование. Поедете вы, скорее всего, с полицейскими на их машине. Вопрос: что делать с вашим авто? Даже если алкотестер что-то показал, пьяным вы еще не признаны, поэтому эвакуировать машину нельзя, она должна остаться на месте остановки. Если экспертиза признает вас нетрезвым, тогда уже ее придется либо увозить на штрафстоянку или передавать на руки вашему другу или родственнику, вписанному в ОСАГО (если у вас страховка без ограничений, за руль может сесть любой, имеющий права).
По приезду в медицинское учреждение попросите у врачей предъявить вам лицензию на право проведения медицинского освидетельствования, а также сертификат соответствия приборов, которыми они пользуются.

Медики должны сделать два замера показаний приборов с интервалом в 20 минут. Независимо от результатов врач составляет акт медицинского освидетельствования в трех экземплярах. Акт подписывается врачом и заверяется печатью. Один экземпляр акта выдается вам.

Каждую процедуру медосвидетельствования медики регистрируют в специальном журнале.

В случае признания вас нетрезвым, инспектор обязан составить протокол об административном правонарушении. В протоколе вам следует обязательно указать, что с ним вы не согласны, так как спиртные напитки не употребляли, и что требуете независимой медицинской экспертизы. Укажите время.

Далее инспектором составляется второй протокол "О задержании транспортного средства", после чего ваш автомобиль эвакуируют до устранения причины задержания, то есть до показаний следующей экспертизы, которая опровергнет результат медицинского освидетельствования. Поэтому, повторюсь, лучше заранее передать вашу машину в надежные руки и тогда эвакуировать будет нечего. И знайте, что у вас ровно 2 часа на прохождение независимой платной экспертизы от времени, указанного в акте медицинского освидетельствования.

И еще инспектор не вправе изъять ваше водительское удостоверение и выдать временное разрешение, как должен был делать это раньше, так как такого понятия, как "времянка" давно уже не существует. Обязанность сдать водительское удостоверение у вас наступит со дня, когда вступит в законную силу постановление суда о лишении вас права управления транспортными средствами — с этого момента у вас будет ровно 3 дня.

Если со стороны инспектора при направлении вас на медицинское освидетельствование были нарушения или он повез вас к медикам трезвым, вы потратили свое время, то немедленно отправляйте на него жалобу. А обжаловать действия инспектора вы можете его непосредственному начальству, в контрольно-профилактический отдел ГИБДД, в Управление собственной безопасности ГУВД или в прокуратуру, и сразу к адвокату. Тогда, возможно, у вас есть шанс вернуть права до суда.

Согласно статьи 137.5 Приказа № 185 МВД, если водитель признан трезвым, то инспектор ДПС обязан доставить его обратно к машине. В независимую экспертизу он с вами ехать не должен, так что оттуда придется ехать на такси.

Вопрос: что делать, если машину за время, пока вы проходили новое освидетельствование, успели увезти на эвакуаторе? Ищите инспектора, который подписывал протокол о задержании транспортного средства, его данные есть в протоколе. Он на основании бумаги из медицинского центра, говорящей о вашей трезвости, должен поставить штамп дежурной части на копии протокола — это будет вашим разрешением на то, чтобы забрать авто со стоянки.
0
Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят.
0
Гарпия - одна из самых красивых птиц.
0
Обувь, созданная архитекторами и распечатанная на 3D-принтере
0
0
0
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
0
Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

(c) Корней Чуковский
0
Murrine - сложная техника, в процессе которой стеклянные стержни плавятся вместе, а затем разрезаются, чтобы раскрыть сложные узоры и формы.