2
Все что нужно знать о мужчинах и женщинах.

Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет впорядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины,
смотрели - на месте ли их член.
2
2
2
2
Четкость
2
1
1
1
1
1
1
Полтора месяца до экзамена, а у тебя все еще кость тупая.
1
Правильно раскрашенные гаражные ворота )
1
1
1
"Ты женщина, а не посудомойка!" Сказал мой отец маме, и родили меня((
1
Фотоальбом двух влюбленных, которые никогда не встречались.

Аарон — молодой и креативный фотограф, который живёт в Америке. Рози тоже фотограф, но живёт в Великобритании. Волей случая, они заметили друга друга в Интернете. Молодые люди стали пристально следить за работами друг друга, что вылилось во взаимную симпатию. А дальше случилась просто потрясающая вещь: влюбленные придумали делать совместные фотографии, находясь при этом за 7 тысяч километров друг от друга. Рози фотографировала себя и отправляла результат Аарону, который подбирал свет, цвет, интерьер в тему снимка Рози, «склеивал» ее кадр со своей фотографией и создавал единый коллаж.

#арт@bestad
1
1
Веселые старички

Недавно в Нью-Йорке с успехом прошли постановки "No Man's Land" и "Waiting for Godot". Их главными звездами являются Патрик Стюарт и Иэн Маккеллен. Знаменитые британские актеры с удовольствием исследовали город и немного повеселились. Кто бы мог подумать, что эти старички будут вести себя как дети!
1
1
Шесть обложек журнала Vogue, созданные Сальвадором Дали

#art@iloveart #fashion@iloveart
1
1
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.
1
- Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение.

© Юрий Никулин
0
0
0
Кто ты в мире искусства?
0
понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня
0
Требуется 20 лет, чтобы создать репутацию, и 5 минут, чтобы ее разрушить. Вы будете относиться к делам по-другому, если подумаете об этом.
0
0
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
0
0
0
0
03:06
Удивительная реклама из Таиланда. Для того, чтобы дарить радость и доброту, не нужно какого-то особенного дня или настроения, не нужно определенного времени и много денег. Нужно только желание. И даже, когда вам кажется, что всё напрасно, это не так.

#видео@bestad
0
0
Никто не сможет устоять перед грацией голубоногой олуши.
0
0
0
0
Машина не машина
0
0
0
0
0
ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ НАПИТКИ СВОИМИ РУКАМИ
0
0
0
Доброты пост на ночь.
Котятки со своими металлистами.
0
"Живые" фрукты
0
То, что нужно после тяжелого дня..
0
0
0
0
0
0
Джеки Чану сегодня 60 лет! Поздравляем!
0
Смартфон Eton Raytheon: 8 ядер, батарея на 5000 мА·ч и 1100 ч в режиме ожидания

Похоже, что китайские производители постепенно начинают прислушиваться к желанию пользователей фаблетов и смартфонов иметь под рукой не только современную производительную аппаратную часть мобильного устройства, но и хороший аккумулятор.
Пока среди грандов продолжается гонка за увеличением оперативной памяти и частоты ядер, компания Eton делает упор на продолжительность автономной работы своей продукции. Смартфон Eton Raytheon может похвастаться как современной «начинкой», так и батареей, ёмкость которой составляет 5000 мА·ч.

По заявлению производителя, в режиме ожидания аппарат способен продержаться примерно 1100 часов, что в пересчёте на дни составляет солидные 45 суток. В свою очередь конструкцию телефона нельзя назвать громоздкой или слишком тяжёлой из-за основного достоинства модели – аккумуляторной батареи. А толщина смартфона и вовсе составляет каких-то 10 мм.

Raytheon также выделяется на фоне конкурентов и своими характеристиками. Прежде телефоны, позиционируемые как «долгоиграющие» модели с упором на автономность, очень редко были способны продемонстрировать аналогичные по уровню характеристики «железа». Eton оснастила свой смартфон восьмиядерным процессорным чипом MediaTek MT6592, компанию которому составит 2 Гбайт оперативной памяти.

Что касается более развёрнутых результатов автономной работы, то, опять же, если верить представителям фирмы-производителя, 1100 часов в режиме ожидания можно заменить на 55 часов работы в сети 2G или около 21 часа работы в 3G-покрытии.

В качестве основных конкурентов модели Raytheon могут выступить смартфоны Lenovo P780 с батареей на 4000 мА·ч, смартфон V185 от китайской компании Gionee с 4350 мА·ч, о котором мы рассказали на нашем сайте, вариация российского смартфона Highscreen Boost 2 SE с аккумулятором на 6000 мА·ч и Philips Xenium W6610 с 5300 мА·ч. Однако спецификации последнего выглядят явно хуже, чем у моделей фирм-конкурентов.

Ни стоимость, ни информация об остальных параметрах устройства пока что недоступны. Для сравнения, цена на ближайший доступный и схожий по характеристикам смартфон фирмы Gionee составляет около $193.
0
Лучшее в мире образование дается в борьбе за выживание.
0
0
Я не очень хорошо делаю панорамы.
0
Шестеро психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.
0
0
0
0
1 апреля 1809 года родился Николай Васильевич Гоголь
0
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

##########################################

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

##########################################

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о получении паспорта и сел за убийство.

##########################################

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

##########################################

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

##########################################

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

#########################################

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

#########################################

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

#########################################

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил дрочить.

##########################################

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
– У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
– Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
– А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
– У вас что, дочь сексуально активная?
– Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

##########################################

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

##########################################

На своей выпускной ленте, Андрей написал свой домашний адрес, группу крови, мамин мобильный - и не прогадал!

##########################################

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе

#########################################

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

##########################################

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

##########################################

У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

#########################################

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.

#########################################

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

##########################################

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой!

##########################################

— Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

##########################################

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме...

##########################################

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

##########################################

Девушка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

##########################################

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

##########################################

Оборотень Ольга, по ночам превращается в бревно.

##########################################

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
0
0
0
0
Приз в номинации "Лучшая первоапрельская шутка" получает Апрель!
А если серьёзно, Апрель, мы всё поняли, а теперь разморозь всё обратно, правда
0
3...2...1...
0
Одинокие вечера бывают разными.
Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен.
А иногда никто не нужен тебе.
0
0
0
Как избавиться от прыщей