1
1
Ночь, восход луны над Ай-Петри, Ялта, Крым

#Украина@travel.blog
1
Пляж Monkey Mia: дельфины приплывают смотреть на людей

Monkey Mia - удивительное место в Западной Австралии, в заливе Шарк. Главной достопримечательностью является ежедневное кормление дельфинов, которые приближаются к берегу в течение более сорока лет. Пляж усеян табличками, поясняющими туристам, как себя вести: дельфин должен приблизиться сам, его можно гладить по спине и бокам, но категорически нельзя возле глаз и дыхательного отверстия и т.д. У каждого животного есть имя.
1
1
Поттероманы оценят
1
Еще немного и ... съест!
1
0
Самое счастливое животное на земле!
0
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется.
0
Взламывайте жизнь!
#lifehacks@shtuky
0
0
0
Забавный коктейль
0
Подарок жене
0
Просто кадр с камеры GoPro
0
0
0
0
Самые необходимые русские слова. Впечатления иностранцев

Преподаватель испанского из Аргентины, танцор танго, архитектор из Греции, сингапурский студент, экономист из Франции и турист из Китая рассказали, какие русские слова необходимо выучить в первую очередь, чтобы, оказавшись в России, не попасть в нелепую ситуацию.

1−10

Цифры в Москве даже необходимее слов. Особенно если вы ездите на такси, особенно если такси неофициальное. Очень часто водители пытаются взять с иностранца больше, так что выучите цифры и договаривайтесь о сумме заранее. Буквы русские, кстати, тоже пригодятся: чтобы читать названия станций метро и адреса. Потому что все таблички в Москве только на кириллице.

Блин

Я просто не могу остановиться говорить «блин!». И я, конечно, не имею в виду еду. Русские используют это междометие в очень разных ситуациях.

Где

Очень полезное слово, например, когда нужно найти что-то. Оно удобное, потому что вместе с ним не обязательно употреблять ещё какой-то глагол, просто прибавляешь к «где» название места, еды или станции метро. Люди сразу понимают, что ты от них хочешь, и помогают.

Да-да-да

Я подметила это выражение у русских друзей ещё до того, как переехала в Россию. Заметила, что они никогда не говорят просто «да», а повторяют это слово раза три-четыре. Причём первое слово обязательно звучит длиннее, чем остальные. Учитывать такие детали — лучший способ звучать «по-русски» (а у меня лично есть такая цель). В этой фразе никто не заметит акцента: просто кивай головой и произноси её в правильном темпе.

Да нет, наверное

Какого чёрта это значит? Да, нет или наверное? Как-то я работал в горах в Чечне и спросил у моего режиссёра, знает ли он, когда мы должны начать снимать видео. И он мне так ответил. Я был озадачен. На самом деле люди в Москве всё время так говорят, и это означает «я не знаю», хотя немного сложнее, чем просто «не знаю».

Дорогие друзья

Я до сих пор не понимаю, почему это вежливое обращение всегда веселит людей. Но я так обращаюсь к друзьям, им нравится. А вообще нужно знать все базовые вежливые слова: «спасибо», «пожалуйста» и так далее. Не только для того, чтобы быть вежливым, как это принято в других странах. Просто русские люди очень особенные в общении: если пытаешься говорить с ними на их языке и с улыбкой, они по-другому реагируют, становятся более дружелюбными.

Женщина/девушка

«Женщина» — одно из самых распространённых существительных, которые я тут слышала, — на московских улицах ко всем так обращаются, поэтому лучше это слово выучить, чтобы потом не шарахаться. Ну и «девушка» ещё пригодится.

Зажигалка

Очень пригодится для тех иностранцев, кто курит. Я раньше тоже курил и когда впервые приехал в Москву, то при просьбе прикурить дословно переводил нужную фразу с французского, получалось: «Огонь, пожалуйста». Меня, конечно, всегда понимали, но очень смеялись.

Здесь/там

Эти и другие слова, которые указывают направления — направо, налево, прямо, — я выучил специально, чтобы общаться с таксистами (особенно нелегальными). Таксисты в Москве никогда не знают, куда ехать. Приходится помогать.

Конечно

Русские очень часто употребляют это слово. Оно круто звучит. Особенно когда ты понятия не имеешь, о чём идёт речь, ты можешь просто сказать «конечно!» — и это будет выглядеть так, будто ты бегло говоришь по-русски. Кроме того, это ещё один способ согласиться с кем-нибудь. Только не надо путать его со словом «конечная» из объявления в метро: помню, как однажды я очень удивился, услышав «Станция „Новогиреево“, конечно. Поезд дальше не идёт».

Ладно

Это слово стоит запомнить, чтобы не говорить всё время только «да» и «о’кей» в подтверждение. Люди на него очень тепло реагируют.

Можно

Незаменимое слово, когда нужно попросить что-нибудь. Здесь не нужен глагол, что всё значительно упрощает. Просто скажи «можно» и название того, что именно, ну или покажи пальцем, если не знаешь. А ещё, например, оно подходит, чтобы вежливо привлечь внимание официанта: «Можно?»

Молоко/кефир

В магазине самая большая проблема именно с этими продуктами. Нужно знать не только, как произносятся, но и как пишутся эти слова. Кофе с чаем ты никогда не спутаешь, а вот молоко и кефир обычно продаются в абсолютно одинаковых упаковках или бутылках — их очень легко перепутать, поверьте.

Ну

С самого начала меня ставило в тупик слово «ну». По большей части из-за того, что я несколько месяцев учил румынский язык, а в переводе с него «ну» значит «нет». Русские всё время употребляют это слово, особенно в выражении «ну да». А для меня это всё время звучит как «нет да».

Перчатки

Моё любимое слово. Наверное, потому что здесь холодно и я всё время мёрзну. А ещё потому, что я постоянно теряю вещи. Но мне очень нравится громко спрашивать: «Где мои перчатки?» Я понимаю, что проще иметь запасную пару, чем каждый раз стараться выговорить это слово правильно, но всё-таки.

Пиво

Я убеждён в том, что заказывать выпивку в баре нужно лишь на том языке, на котором в данной стране говорят. Это важнее любого приветствия и прочих базовых слов. С водкой всё просто, а вот «пиво» очень располагает бармена — он уже не будет жульничать.

Пидорас

Это слово я выучил, побывав на футбольном матче. Счёт был 0:0, и чтобы компенсировать скучную игру, судья выдал 17 жёлтых карточек, три красные, не назначил пенальти и в конце не засчитал гол. Так я узнал фразу про сексуальные предпочтения судьи — трибуны скандировали. Вообще полезно выучить ругательства, чтобы проще было общаться с людьми: на рынке, например, или в автобусе.

Похмелье

А также «опохмеляться» и «закуски». Все эти слова связаны с выпивкой и настолько прекрасны, что должны быть экспортированы во все языки. В первую неделю моего пребывания в Москве друзья пригласили меня пить водку. Они не говорили по-английски, но это не помешало нам сначала пить в ресторане и в баре, закусывая яйцами, потом селёдкой (очень мне нравится). Потом мы пошли в гости к ещё одному другу, где продолжили пить водку, закусывая сыром и общаясь через Google Translate. В общем, я остался спать на полу и на утро был очень удивлён, встретив бабушку одного из друзей, которая приготовила нам завтрак и назвала меня «младенец». А потом она дала мне пиво! Я был в шоке.

Регистрация

Первое слово в моём списке, потому что с ним связано много проблем. Однажды я безуспешно провёл в очереди четыре часа, чтобы получить эту самую регистрацию. Все пугали меня и уверяли, что я обязательно должен её получить. Спустя некоторое время я перестал волноваться. Выучил дополнительно к «регистрации» выражение «съел собаку» в надежде, что полицейским покажется это забавно. Когда меня всё-таки остановили, полицейским это не показалось забавным — зато они болели за «Спартак», а в этой команде три аргентинца, так что мы поговорили о футболе, и о
0
0
0
0
0
0
06:56
Пустыня,850 л.с, независимая подвеска, 150 миль в час.

#авто@mensmag
0
0
0
0
0
0
Когда пара действительно скучная...
0
0
0
0
И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты хотела заварить мне чай,
То завари.
0
0
0
Цените искренность, а не пользуйтесь ею.
0
0
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

(китайская пословица)
0
Почему вымерли динозавры.
0
Нью-Йорк глазами голубя
0
0
3...2...1...
0
Прозрачный стол без ножек
0
Если у вас и седьмой блин комом, забудьте про блины, пеките комочки!
0
0
0
Креативная реклама.
#advertisting@shtuky
0
0
0
Я заебат и охуенен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Ебать, какой я охуенный!
И, кстати, скромный дохуя
0
0
0
Скорее бы уже лето. Скорее бы уже море.
0
Попросил жену купить маленькую баночку пива.
0
0
0
Самый дорогой подарок девушке -
внимание!
0
04:33
Тони Хоук представил ховерборд из «Назад в будущее»

Спортсмен Тони Хоук и актёр Кристофер Ллойд (трилогия «Назад в будущее») снялись в вирусной рекламе компании, производящей так называемые ховерборды, летающие скейтборды, впервые показанные в трилогии «Назад в будущее» Роберта Земекиса.

Ролик якобы является рекламной кампанией разработчика HUVr Tech. Представители последней утверждают, что им удалось разработать антигравитаторы и использовать их в летающем скейтборде.

На сайте HUVr Tech сообщается, что компания, основаная выходцами из Массачусетского технологического института, в ближайшем будущем собирается представить коммерческую версию ховерборда в четырёх расцветках. Кроме того, сайт компании утверждает, что одним из партнёров проекта является американский венчурный капиталист Марка Кьюбана.

Тем не менее, выяснило издание The Verge, в США не было зарегистрировано компании или товарного знака под названием HUVr Tech. А пользователи Facebook утверждают, что одного из «инженеров HUVr Tech» играет профессиональный актёр.

На данный момент, невозможно сказать, рекламной кампанией какого продукта или бренда является HUVr Tech. В качестве возможных вариантов рассматриваются анонсированные ранее кроссовки Nike с автоматической шнуровкой, четвёртая часть франшизы «Назад в будущее» или новая игра про Тони Хоука.
0
Пляж Hyams Beach в бухте Джарвис, Австралия, занесен в книгу рекордов Гиннесса как пляж с самым белый песком на земле.
0
Вся правда о птичках Киви
0
Главное - жить, как в детстве. Не пряча чувств и эмоций.
0
0
0
ВСПОМИНАЕМ ДЕТСТВО. :)

• Мама, застегивая курточку на нас, всегда прищемляла подбородок больно-больно. :)
• Заставляли носить на резинке варежки, очень удобно, но никто не любил.
• Когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду.

• Надевали бублик на палец, а потом грызли его прямо с пальца.
• Списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге.
• Строили шалаши в комнатах из стульев и одеял.
• Когда голову мыли, из волос разные прически и фигурки делали.

• Во дворе играли в магазин, листики были денежками.
• Верили, что игрушки ночью оживают.
• Верили, что большие комары – малярийные, что если взять в руки лягушку, то будут бородавки.
• Когда переступят, боялись, что не вырастем, и просили переступить обратно.

• Кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили.
• Видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание.
• Когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит за ногу.

• Брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех.
• Звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома.
• Когда смотрели кино, в котором целуются, мама или папа говорили: "Закрывай глаза".

• Когда анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный".
• Когда в детстве друзья просили: «Вынеси попить!», мы отвечали: "Если я зайду, меня больше не выпустят!"
• Точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры.
0
0
Наклейка на полу, в лифте.
0
Если бросить палку собаке, она будет глядеть на эту палку. А если бросить палку льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего. Это формальная фраза, которую говорили во время диспутов в древнем Китае, если собеседник начинал цепляться за слова и переставал видеть главное.
0
0
О НАБОЛЕВШЕМ - "КАТЕГОРИИ ПАССАЖИРОВ МЕТРО"

ВЕТЕРАНЫ БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ
Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону.
Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.

КОМАТОЗНИКИ
Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Очень часто встречаются в местах скопления народа и на станциях метро с большим пассажиропотоком, например Академгородок, ВДНХ, Вокзальная, Житомирская, Лесная, Лукьяновская, Лыбедская, а так-же на пересадочных станциях. И стоит такой и созерцает сияющего Христа. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станции Крещатик.

ЭКСТРЕМАЛЫ
Любят встать перед выходом из транспорта, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам Броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в транспорте с рюкзаками (с одетыми), в час пик. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из маршрутки, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также — модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.

ДЗЕН-ПОФИГИСТЫ
Самые спокойные пассажиры. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент — ходят парами или сбиваются в стайки.

УТРАМБОВЩИКИ
Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А хуле? Тут еще места хватает!", начинают впрессовывать народ внутрь транспортного средства, втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.

БАБКИ
Популярнейший тип пассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены кравчучками (о них — ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, на трех из которых происходит максимальная высадка/посадка. И удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые бабки доходят до сумасшествия. В 2011 году, на троллейбусном маршруте №46 водителями была замечена бабка, которая, на остановке ЖД кассы, садилась в следовавшие на обед троллейбусы, пряталась за сидениями, а когда водитель покидал тр-с, она втихаря ссала на пол и сидения. Это продолжалось до тех пор, пока один молодой водитель не выгнал ее из салона срачами. А в 2012 году на троллейбусном маршруте №37 (37А) персоналом тр-сов был замечен дед, который очень любил, что-бы его носили на руках. Каждый божий день садился в тр-с в абсолютно здоровом состоянии, а перед конечной (м. Лесная) ему резко становилось плохо и он терял сознание. В результате добрые люди выносили его из тр-са на руках и каждый божий день вызывали ему скорую. Это продолжалось до тех пор, пока, вместо скорой, за ним не приехали менты. Самый популярный образ действия стандартной бабки — это растолкать всех по пути к открывающимся дверям, вынести кравчучкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в салон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом — играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они
уступили место "больной старой бабушке".

Здесь же —
КРАВЧУЧКИ
Тележки, на которых бабки катают за собой всякую хрень. Спутницы бабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попади, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция кравчучек — загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье говно. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.

СПРИНТЕРЫ
Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. В метро несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся в основном приезжие в Минск лица. Очень любят вскакивать в закрывающиеся двери. Будто это последний транспорт в их жизни.

СКАКУНЫ
По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение. На станциях пригородных электричек скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день. Они скорее пробегут по путям перед несущимся поездом, чем полезут на мост. Очень часто после их подвигов на столбах станций можно наблюдать венки.

ЧИТАТЕЛИ
Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.

Тут же —
ПАЛИТЕЛИ
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.

ЭКВАЛАЙЗЕРЫ
Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика. Находясь в транспорте постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают бабок. "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!". Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления водителя о маршруте следования (например в депо), после чего часто начинают упрекать водителя в том, что он поехал не туда, куда им надо.

МОБИЛОМАНЫ
Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто не обращают внимание на маршрут следования. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. В местах, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у бабок.

ДУБОЛОМЫ
Тупо прут в транспорт на выходящую толпу народа. Нет, что-б подождать, пока все выйдут, так прут сразу (сначала Я зайду, потом все вылезут), от 15 лишних секунд ожидания выходящей толпы они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех. У меня - особую. Выблядки.

ЛЕВОСТОЯЧИЕ
Тоже отрицательные пассажиры. Встречаются только в метро на эскалаторе. Стоят слева на эскалаторе.

АЭРОЗОЛИ
Этим не свойственно при чихании хотя
0
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
0
Гениальное решение
0
0
Что содержат в себе фрукты

Сохраните себе, чтобы не потерять!

Хитрости жизни - Полезные советы, упрощающие жизнь
0