3
05:08
Как мы читаем книги)))
3
Когда битва проиграна
2
2
Трогательные картины Нино Чакветадзе

#арт@bestad
2
2
2
2
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться.
1
1
1
1
В городе Набережные Челны, произошла шокирующая фотосъёмка!
На стройке эта мразь издевалась над беззащитным щенком! Делая фотоснимки своих злодеяний. Позже эта бессердечная сука убила щенка и вновь сфотографировалась с ним!
ЕСЛИ ТЫ НЕ БЕССЕРДЕЧЕН, РАССКАЖИ ОБ ЭТОМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ. ЛИЧНО МЕНЯ ЭТИ КАДРЫ ДО СЛЁЗ ТРОНУЛИ...
1
1
1
Новогодняя ночь с возрастом.
1
1
Как приятно, когда тебя ждут дома!
1
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.
1
1
1
1
Новый год с малышами, ну, вы понимаете...:)
1
Вопрос... Уже не одну ночь думаю над этим
1
45 инопланетных цитат от Альфа

Вы только представьте, с момента выхода первой серии «Альфа» на российские экраны прошло почти 20 лет. А мы всё так же любим этого забавного инопланетянина, несмотря на то, что он порядочный обжора, грубиян и ворчун. А всё потому, что помыслы его чисты, душа открыта, а сердце отзывчиво.

Про еду

• Твои веки тяжелеют... Ты засыпаешь... Ты больше не кот... Ты — бублик.
• Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше - как в тумане.
• Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
• — Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
• Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
• — Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

• Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
• — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
• — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.
• Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
• Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь
• У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
• Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
• — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
• Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
• Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику
• — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...
• Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
• — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
• Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
• — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем...

Советы
• Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.
• Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
• — Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
• — И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения
• Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...
• — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
• — Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
• Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
• Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

• — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
• — Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
• Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
• — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
• — Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
• — С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...
• Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
• — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он-знает-куда.
• — И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

• Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, чья-то рука!
• Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
• — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
• Я устал, я моргаю с трудом!
1
А говорят, что доказательств любви не существует. Вот же они!

10 чертовски милых записок от людей, которым повезло в любви
0
Как отмечают Новы год в разных странах
0
Жирная баба тоже забава
0
0
0
Итак, Пепси, уже 2015. Хотим такие бутылки:
0
Разбился ртутный градусник! Что делать?
0
Вот так кормят щенят, если есть проблемы с молоком у матери
0
Соблазнить женщину умеет каждый дурак. Но по умению расстаться с ней познаётся истинный мужчина.

(с) Милан Кундера, "Вальс на прощание"
0
40 ловушек, которые подстерегают тебя в отелях

Профессионалы турбизнеса, сделали 40 ужасных признаний о том, как они обманывают путешественников во время отпуска. Думаем, будет интересно.
0
"ОЧАРОВАНИЕ МОРЕЙ" - САМЫЙ БОЛЬШОЙ КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР В МИРЕ

Очарование Морей (Allure of the Seas) — самый большой в мире круизный корабль. С 2,700 комнатами, охватывающими 16 палуб, Очарование Морей походит на миниатюрный город, перемещающийся от Форт-Лодердейла до Карибов на скорости в 22 узла. На борту есть все, что нужно для комфортного проживания и отдыха, и даже ресторан Starbucks.

Судно весит 225,282 тонны, составляет 360 метров в длину, 64 метр в ширину и 65 метров в высоту, крейсерская скорость равна 22 узлам. Очарование морей включает 16 пассажирских палуб и 24 пассажирских лифта, 4 вспомогательных двигателя с 7,500 л.с. каждый. Вмещает 5,400 гостей и 2,384 членов команды (из 80 разных стран).

В вертикальном положении круизный лайнер достигает 1,187 футов, что на 124 фута выше, чем Эйфелева башня.Площадь корабля приблизительно равна трём с половиной футбольным полям. Очарование Морей было создано из 500,000 отдельных частей, было использовано 158,503 галлона краски. Электрические кабели судна в развернутом виде приблизительно покрыли бы расстояние от Форт-Лодердейла до Аляски.

Корабли подобного проекта, как Оазис Морей — это первое судно, которое получило марку DNV (Det Norske Veritas), как Зеленую метку в паспорте. Это означает, что он крайне дружелюбен к окружающей среде. Используется усовершенствованная система очистки сточных вод, которая была разработана, чтобы быть вдвое более строгой, чем американские федеральные стандарты для разряда сточных вод в портах.
0
Почаще заплывайте за буйки своих страхов и неуверенности, ведь прямо за ними вас ждет огромный, безбрежный океан новых целей, возможностей и достижений.
0
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
0
0
0
4 недели, которые полностью изменят вашу жизнь

Всего месяц самостоятельной работы, чтобы изменить к лучшему свою жизнь! Могу смело обещать всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете.

Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам.

Неделя 1. Чистка тела и сознания

Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять — тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно.

Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения

Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.

Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же.
Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить «нет». Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было.

Неделя 3. Планы, цели и мечты

Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть. В обоих случая вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать.

А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.
Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами.. Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».

Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?

Неделя 4. Расширяем границы

Попробовать жить иначе. В самых что н
0
Холост vs есть пара
0
0
0
В преддверии Рождества!
0
Тираннозавр Рекс — самое несчастное существо на планете
0
0
Одинокие дома, затерявшиеся в зиме
0
Нет никаких сил есть, но надо продолжать.
0
Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает.

Далай-Лама
0
0
0 Кб
Duke Engines

Новозеландская компания «Duke Engines» разработала принципиально новую схему работы ДВС. Если традиционные двигатели имеют цилиндры расположенные по прямой линии, то в новых двигателях цилиндры расположены по кругу, в которых совершают возвратно-поступательные движения поршни.

Поршни сидят на привычных шатунах, но особенность шатунов в том, что они крепятся к «крестовине», которая вращается под действием поршней, при этом коленвал с маховиком движется в противоположном направлении. Действующую модель нового двигателя компания создала за один год. Новые ДВС стали называть осевыми.

Осевой двигатель обладает удивительными особенностями, они непривычны для нашего сознания, построенного на привычном рядном двигателе, но для осевых двигателей они естественны.

1. Осевой двигатель с пятью цилиндрами имеет три форсунки.
2. Новый двигатель не имеет клапанов.
3. Система впуска топливной смеси и выпуска сгоревших газов очень похожа на таковую в двухтактном двигателе.
4. Конструкция двигателя имеет в разы меньше деталей, поэтому осевой двигатель работает непривычно тихо, а уровень вибрации практически не ощущается.
5. Осевой двигатель работает на всех видах газообразного и жидкого топлива.
6. Вес и габариты осевого двигателя значительно меньше традиционного ДВС.

Осевой двигатель создаётся для авиации, но может заменить обычный двигатель во всех остальных отраслях.

#авто@mensmag
0
Шлем парня, попавшего в аварию на скорости 70 миль/час (он жив).
0
0
0
0
0
0
Известные люди, когда они были моложе.
0
0
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
0
Только взгляните на этого кота!
0
0
48 маленьких шагов к улучшению жизни за 100 дней
0
0
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!
0
Как различать письменности.
0
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
0
Любовь
0
Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному?

У кого-то прямо с порога с ног сшибает застарелый запах сигаретного дыма, а у кого-то встречает запах свежесвареного кофе и домашней выпечки.

Убираем неприятные запахи отовсюду

1. Аромат свежести.

Перед тем, как начать пылесосить, смочите несколькими каплями лаванды кусочек ваты и втяните его пылесосом. Пылесос по пути своего следования везде будет оставлять нежный ”провансальский” аромат. Аромат при этом может быть заменен на любимый вами — например, апельсиновое масло добавит свежий запах цитрусов, хвойное масло создаст атмосферу прохлады тенистого соснового бора.

2. Чистый холодильник.

Смочите 1 каплей эфирного масла лаванды и 1 каплей масла лимона пористый камень из обожженной глины или обычную марлю (в этом случае эфирные масла быстрее испарятся) и поместите их на дверцу холодильника. Периодически обновляйте эфирные масла.

3. Свежая мусорная корзина.

Вымойте и просушите корзину для мусора, капните 1 каплю масла лаванды и 1 каплю чайного дерева на аромакамень, кусочек марли или ватный тампон и положите на дно.

4. Как ”освежить” микроволновку.

Капните 3 каплю эфирного масла лимона или мяты в емкость с водой. Поставьте на 3 минуты.

5. Благоухающий туалет.

Используйте небольшую полочку, куда можно положить 2-3 аромакамня размером с маленькое печенье. Капните на камни масла лаванды, иланг-иланга или сосны. Обновляйте их каждую неделю. Это наполнит туалет нежным запахом и оздоровит атмосферу.

6. Приятное белье.

Есть 2 способа: или вы добавляете в сушилку для белья махровую варежку, на которую капаете 7 капель лаванды, мяты, розы или эвкалипта (или любое другое масло, ваше любимое), либо добавляете 3 капли тех же масел в воду для добавления в утюг.

Эфирные масла — нежирные и не испачкают ваше белье.

7. Любые поверхности.

Добавьте 30 капель масла лаванды, чайного дерева и/или лимона (30 капель — всего, а не каждого) в 1 л уксуса. Как следует встряхните. Этот простой и экономичный состав отлично очищает и дезинфицирует любые поверхности. Этим же составом протирайте пепельницы.

8. Удаление накипи и неприятных запахов в мойке, раковине, ванне, кастрюлях, электрическом чайнике.

Используйте вышеприведенный состав (для очистки и дезинфекции любых поверхностей): синтетический уксус — лучшее средство для удаления накипи. Он более эффективен при нагревании, поэтому вы совершенно спокойно можете налить жидкость в чайник с кипящей водой и оставить ”настаиваться” от нескольких минут до часа. Ваш чайник будет в безукоризненном состоянии и без единого микроба — благодаря эфирным маслам. Залив несколько капель состава в трубу кухонной мойки и слив ванны, а потом на несколько минут пустив струю кипятка из крана, вы избавитесь от неприятного запаха оттуда.

9. Дезодорант для комнаты.

Налейте несколько капель любимого масла (мяты, апельсина, кедра, сандала) в пульверизатор с водой. Хорошенько встряхните и опрыскайте комнату. Тот же эффект дает добавление недорогих духов с ароматами ванили, корицы, шоколада и других вкусностей. Повторяйте 2-3 раза в неделю. Это так же поможет избавится от запаха сигаретного дыма или сгоревшей еды (сочетать с предварительным проветриванием).

10. И от насекомых тоже избавимся.

Чем использовать токсичные инсектициды, вредные как для человека, так и для домашних животных, которые к тому же плохо пахнут, лучше разбрызгивать в воздухе эфирные масла — лаванды, кедра или эвкалипта. Нет распылителя? Тогда добавьте несколько капель в емкость с горячей водой или даже на кусочки ваты и разложите их по комнате.
0
Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать.
0
0
Как научиться держать спину прямо. Лично мне данные советы помогли выправить осанку, хочу и с вами поделиться, вдруг кому то пригодится

«Хотя для формирования хорошей осанки требуются годы, существуют и быстрые способы ее корректировки», — обрадовал нас врач-ортопед медицинского центра. Чтобы применить эти методы, тебе нет нужды отправляться в тренажерный зал: они прекрасно работают и в офисе.

Прямым ходом
Для начала уясни, что причина согнутой спины находится в твоей голове. «Главный залог стройной осанки — в правильном положении головы и шеи», — уверяет Андрей. Постоянно опуская взгляд и, как боец молодой, поникая головой, ты провоцируешь сутулость. Заведи привычку во время ходьбы рассматривать кроны деревьев или окна вторых этажей. Это приучит тебя держать подбородок выше обычного (хотя, возможно, и приведет к низвержению в открытый канализационный люк).

Сохранить осанку
Чтобы понять, к какому идеалу тебе нужно стремиться, встань у стены и прислонись к ней затылком, лопатками, ягодицами и икрами ног. Постой в этом глупом положении несколько минут, чтобы мышцы хорошенько запомнили его. Когда твои коллеги, на глазах которых ты это проделал, отсмеются, ты, не меняя положения тела, отделись от стены, представив, что она прилипла к твоей спине. Походи немного с фантомной стеной за плечами. В дальнейшем всякий раз, когда ты будешь освежать в уме полученные ощущения, твое тело станет рефлекторно принимать правильную осанку.

Мыслимое дело
Умозрительными упражнениями можно заниматься и сидя. Представь, что у тебя на голове лежит книга (название и автор значения не имеют, хотя желательно, чтобы это была «Поэтика» Аристотеля). «Воображаемый груз не хуже настоящего будет подавать нервные импульсы передней прямой мышцы головы, отвечающей за правильное положение шеи», — объясняет принцип действия Андрей.

Возьми на вооружение армейскую выправку. Вообрази, что с минуты на минуту в кабинет войдет шеф и представит тебя к награде. Держи грудь так, будто на нее как раз сейчас вешают медаль «За потуги перед Отечеством». Расправляя плечи, заодно представь, будто твои лопатки склеены полоской пластыря (а не скотчем, как это есть на самом деле).

Предметный разговор
Заставь неодушевленные предметы помогать тебе в соблюдении правильной осанки. Подними максимально высоко монитор на рабочем столе. Это заставит твою голову перестать опускаться.
А вот сиденье стула, наоборот, опусти вниз, чтобы колени оказались на одном уровне (или даже выше) с бедрами. «Когда колени находятся ниже линии бедер, они тянут за собой вперед все тело, а это быстро утомляет мышцы спины», — говорит Андрей.

Если в офисе есть какое-нибудь зеркало, каждый раз, проходя мимо, заглядывай в него. Ничто так не заставляет расправить плечи, как вид своего сутулого отражения.

Жестокий, но эффективный метод коррекции осанки — затянутый брючный ремень (если у вас в офисе не принято отбирать его на входе вместе со шнурками). «Осанка поддерживается не только мышцами спины, но и живота. Выпятив живот, мы «сдуваемся»: плечи опускаются, спина горбится», — пускается в объяснения Андрей. Тесный ремень заставляет держать живот втянутым, что сказывается и на осанке.

Мягкая посадка
Воспользуйся трюком, который применяют дикторы телевидения, скрывающие, что в жизни все они — сутулые и горбатые. Сядь на самый кончик стула. Для соблюдения такого шаткого положения тебе придется постоянно заботиться о поддержании равновесия, а это возможно лишь с прямой спиной.

Если же тебе хочется еще больше походить на ведущих (вертеть корпусом, размахивать руками и много зарабатывать), левую ногу поставь под стул, а правую вытяни вперед. Это поможет сохранить и равновесие, и идеально ровную спину. И может быть, тебя даже станут узнавать на улице, как тех дикторов, на которых ты равняешься.
0
HP представила свой Surface Pro 3 со стилусом и съемной клавиатурой

Сегодня компания HP, сама того не подозревая, представила свой собственный Surface Pro 3 или как нам сказали на презентации — новое поколение гибридных компьютеров Envy x2. В комплекте будет идти подставка с регулируемым углом наклона и беспроводная клавиатура, которая может похвастаться не только местом для стилуса, но и самым стилусом.